El Blog d'en Lluc!!!

2010-02-03T21:07:00.001+01:00

el cartelet dels ous de art gòtic xd

Drive In

2009-12-02T21:56:00.000+01:00

NO TÉ DESPERDICI XD
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

Eskoria

2009-11-12T20:23:00.002+01:00

(UFF, A VOREM SI LI ES A ALGU DE AJUDA A ESTES HORES EL TREBALLET)
ESKORIA

Título: Eskoria
Autor: Alfredo Gómez Cerdá
Editorial: Cesma SM
Género literario: Novela realista.

Breve información del autor

Nace en Madrid en 1951. Estudia Filología Española y se especializa en literatura. Sus primeros pasos como escritor se dirigen al género del teatro. En los 70 se representan algunas de sus obras. Una década más tarde se estrena con éxito en la literatura infantil y juvenil. En 1982 obtiene el segundo premio El Barco de Vapor por Las palabras mágicas. Desde entonces tiene en su haber más de 80 obras publicadas, no solo en España, sino también en varios países de Europa, América y Asia. Ha escrito guiones para cómic y ha colaborado en prensa y en revistas especializadas y participa en numerosas actividades en torno a la literatura infantil y juvenil.
También ha colaborado en proyectos educativos llevados a cabo en Estados Unidos.

Breve argumento

Diego, un chico de unos 14 o 15 años, sufre el acoso de un grupo de cinco, al que él llama “los verdugos”.
Por mas vuelta que le da al asunto, no encuentra un por qué a su situación. Es cierto que sus gustos e intereses no son los mismos que los de la mayoría de los chicos de su edad, pero el ser distinto no es una justificación.
Poco a poco, los insultos, vejaciones, amenazas y golpes, son más fuertes y frecuentes, por lo que Diego comienza a aislarse cada vez más de todo su entorno, llegando incluso a límites extremos. Ni sus padres, profesores ni nadie, intuyen lo que él está pasando.
Conoce y entabla una corta amistad con Fede, conocido por todo el mundo como Citoplasma, un chico de su clase que se encuentra en las mismas condiciones que él, aunque ambos son muy diferentes. Gracias a Fede, Diego conseguirá dar el paso que siempre ha querido y no podía dar por miedo, aquel que le hará salir del infierno tan cruel que está viviendo y que tanto le hizo sufrir, para así intentar volver a ser como antes...

Personajes

Diego: apodado “Bird” por muchos de sus compañeros debido a que realizó un trabajo de Charlie Parker, compositor de jazz también conocido por ese mote. Es alto, delgado, de constitución atlética y guapo. Saca muy buenas notas, por ello, tiene fama de empollón. Es un chico con mucha personalidad y muy aficionado al jazz.

Gloria: chica de la clase de Diego. Tiene los ojos grandes y de color confuso, pues son claros de una mezcla entre gris azul y verde.
Al igual que Diego, saca muy buenas notas, pero a diferencia de él no tiene fama de empollona. Es muy despierta y tiene una gran capacidad de decisión.
Comenzó a salir con Diego, pero dejó de hacerlo porque se dio cuenta de que los demás la señalaban y hablaban de ella por ese motivo.

Fede o Citoplasma: es compañero de Diego. Obeso y con voz de pito. Por ello y otras cosas, es también objetivo de “los verdugos”. Aunque afirma que no le importa y que va a su bola, Diego se da cuenta de que es incierto y que su situación le afecta más de lo que aparenta.

C.S.F: es uno de “los verdugos”. Alto y guapo. Además es un buen estudiante y muy inteligente, aunque dice que solo estudia porque no le cuesta ningún trabajo. Su actitud es correcta delante de los profesores, pero totalmente distinta cuando estos no están. Por ello, no aparenta que uno de sus pasatiempos sea hacer sufrir a otras personas sin motivo.

E.C.D: otro de los acosadores . Físicamente no llama la atención. No le gusta estudiar, de hecho, no lo hace; muestra indiferencia a todo lo relacionado con los estudios. Lo único que le interesa son las motos y los videojuegos.

D.M.A: tercer “verdugo”. Carece de personalidad propia, por lo que se refugia siempre en la de otro. Sus padres eran muy conocidos en el barrio porque pertenecían desde hacía mucho tiempo a la Asociación de Vecinos. Son todo lo contrario que su hijo.

J.R.S: cuarto acosador. Es un chico algo raro. Físicamente es muy feo y desproporcionado. Aun así, nadie se mete con él. A Diego le sorprende que alguien como él sea un acosador cuando cumple todas las condiciones para ser el acosado.

R.L.M: es la única chica del grupo de “los verdugos”. Cambia a menudo de estilo, modificando también toda su personalidad. De pequeña era una buena chica, pero a medida que fue creciendo le fue cambiando el carácter, cosa que sus padres atribuían a la falta de atención por su parte. Controla un pequeño grupo de chicas, las que a pesar de todo, seguían siéndole fieles.

Opinión personal

Eskoria es un libro que aunque es breve, el argumento es muy intensoTanto la portada del libro como el título, son los ideales para esta novela.

En mi opinión, el tema sobre el que se centra el libro, el bullying, está muy bien descrito por el autor, ya que llega al lector perfectamente.
El libro tiene parte muy duras, en las que el lector, o al menos en mi caso, sufre con Diego, aunque ambos sufrimientos sean incomparables, lógicamente.

Jay y Bob

2009-06-23T15:31:00.000+02:00

Cómo contestan los exámenes los chavales españoles

2009-06-18T20:45:00.001+02:00

¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!

1.-Respuestas de un examen de música por alumnos de preparatoria.

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

P.- Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

2.-Lengua y Literatura

P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

3.-Ciencias y geografía

P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
P.- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
P.- Ejemplo de parásito interno.
R.- Las vísceras.
P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.
P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomé sticos.
P.- Dimorfismo sexual.
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.
P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres
P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.
P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.
P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros.
P.- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
P.- Países que forman el Benelux .
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental
P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco
P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.
P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.
P.- Brisa del mar
R.- Es una brisa húmeda y seca.
P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

4.-Matemáticas y Física

P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.
P.- Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo
P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.

5.-Historia y religión

P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.
P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?
P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos
P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..
P-La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

250!!!

2009-06-15T15:24:00.002+02:00

Un 3d excepcional per a celebrar les 250 visites al meu blog i aprofite també per a celebrar q m'han aceptat en informatica.
Moltes gràcies a tots eixos visitants.

CHISTES TRIATS

2009-06-14T21:16:00.002+02:00

Mamá, mamá, mi hermano ya no me gusta.
¡Calla y sigue comiendo!

Papá papá, no me gusta como me mira mamá.
Ya, ya, deja los ojos a un lado y cómete el arroz.

-Papá papá, los extraterrestres son buenos?
-no lo se hijo.¿por que?
-Por que se han llevado a mamá
-Pues entonces si son buenos.

Papá papá, mamá por que corre de un lado a otro?
¡¡¡cállate y pasame los cartuchos!!!

Esto era un loco q iba en un camion y cada vez que miraba por la ventanilla se ponia a reirse entonces el camionero le pregunta: por que te ries así?a lo que el loco responde:mira las ruedas de detras corre q corre sin saber que nunca va a alcanzar a las de delante!!!

Mamá mamá, por que papá esta calvo?por que de tanto pensar se le cae el pelo hijo
Y por que tu tienes tanto pelo?
¡¡¡CÓMETE LA SOPA!!!

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

¿Mamá, la estufa tiene dientes?
No, hijo.
Entonces, el abuelo se prendió fuego

Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres?
Sí, por prestarle el coche a las mujeres.

Me levanté un lunes para ir a trabajar un martes, pero cuando el miércoles vi que el jueves llovía, me pregunté el viernes para qué ir a trabajar un sábado si el domingo es fiesta

Hummer AM General HMMWV M1025

2009-06-14T12:31:00.002+02:00

Un Hummer AM General HMMWV M1025, m'encanta i no he pogut evitar recrearlo en 3d '|'
\_/

P-51

2009-06-12T17:12:00.003+02:00

Açi torne amb un P-51 Mustang un clàssic i encara q no te les textures no s'ha quedat gens malament, espere comentaris.

Temple

2009-06-12T15:48:00.003+02:00

Açí una de les meues ultimes creacions en blender3d, és un temple d'ordre jònic [...] he intentat cuidar tots els detalls però he fet el que he pogut.
Espere q vos haga agradat molt a tot(e)s

El del loro

2009-06-10T21:18:00.000+02:00

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, mugrienta... vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
- Tráeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
- Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Floja, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !

2009-06-08T21:27:00.001+02:00

Suc de taronja, cigarret a la mà, i els xistes segons Eugenio.

La Estepa

2009-06-03T22:00:00.000+02:00

chistacos

2009-06-03T21:29:00.002+02:00

Bueno em pareix q a partir d'ara em dedicare a colgar chistes(encara q qualsevol cosa interessant la pujaré també)tambe hi haura videos chorra i coses q van passant per la vida XDXDXDXD

EmilioJosé

2009-02-06T19:22:00.001+01:00

Jesús es extraterrestre

2009-02-06T19:21:00.000+01:00

Blender 3D

2009-02-01T19:12:00.010+01:00

(Elephants dream)

(Big Buck Bunny)
Hoy toca hablar de cine, pero de cine 3D, no disney ni pixar, sino blender 3D un programa 100% gratiuto de una calidad excelente.En concreto desearía hablar de ''Elephants dream'' un corto de unos 10 min. q trata de que un anciano y un joven están en una especie de máquina muy perfecta cuyo funcionamiento yo no he llegado a entender y ''Big Buck Bunny'' un conejo grandullón al que molestan unos animalitos.El primero me ha gustado mucho ya que los brillos, texturas y demás estan muy bien elegidos.Me ha gustado especialmente mucho la escena en la que van por un camino de cristales que ruedan.Respecto a la segunda, ''Big Buck Bunny'' me ha impactado especialmente la calidad con la que está hecha la hierba, el pelo de los animales y las hojas de los árboles (si el conejo no fuera tan grande y cómico parecería real)

Bueno les ruego opinen sobre como ha sido mi primera crítica y así poder mejorar para la siguiente

Gracias y buen@s tardes/dias/noches.

NO DEBES SER INFORMÁTICO (OTRO DE PEROBUEJ,ESQ ES UN CRACK EL TIO ESE)

2009-01-28T20:17:00.000+01:00

Help Desk: "Buenos Días, departamento de soporte técnico".

Usuario: "¿A donde hablo?"

Help Desk: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? "

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"

Usuario: "No puedo entrar a la Red!"

Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."

Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"

Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"

Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, pues no se..."

Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"

Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"

Usuario: "Por qué?"

Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "¿En serio?"

Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"

Usuario: "¿Que hace?

Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah... ¿Cómo?"

Help Desk: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como chingan!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "¿Que es un cueri?"

Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."

Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"

Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"

Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi imeil"

Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene s) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario: "Okis"

Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este wey es puto! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"

Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"

Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

Usuario: "No"

Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."

Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."

Help Desk: (Milagro ¡Dios existes!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "Cual pasguor?"

Help Desk: (Pasguor?Huh? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."

Usuario: " ..Okis"

Help Desk: (Okis, qué chingados... ¡pinche puto!) "..."

Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"

Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" pinche joto)

Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"

Help Desk: (¿Y como putas madres se supone que yo debo saberlo?) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"

Usuario: "¿Ah si?"

Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas?)"Si"

Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"

Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me... pobre pendejo y además joto.) "... "

Usuario: "Déjeme intentar..."

Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."

Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"

Help Desk: (¡Hijo de tu reputísima madre!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Hlp Desk: (¿Igualmente... de qué me puede servir este joto?) "bye".

RING RING, SUENA EL TELÉFONO

Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".

Usuario: "¿A donde hablo?"...

Help Desk: (Me carga la chingada... ¡¡¡Va de nuez!!!)

Nota: Nunca trabajen en el soporte tecnico xD

16 RAZONES PARA HACERSE UN BLOG

2009-01-28T20:06:00.003+01:00

Este post lo escribi para un amigo que como muchos, abrieron su metroflog.Talvez por que recibieron un mail , de un amigo que ya tenia un metro, y a este otro amigo, y a este otro amigo...

Bueno la verdad, al ver unos cuantos metros , saque mi conclusion . A los que les gusta el metro pues no tienen por que enfadarse , es solo mi humilde opinion respecto a eso.Ya que hay muchos quienes le han puesto ganas a su metro. Pero a mi parecer les hubiera quedado mejor un blog ( hecho en blogspot , wordpress, blogia, etc...)
Ahora en que me baso para afirmar esto?:

1.- Un blog es completamente gratis

2.- Un blog te deja cargar lo que quieras cuantas veces quieras en el mismo dia.

3.-Un blog te deja cambiar profundamente el formato, diseño , y comentarios , ademas, puedes meter casi todo.

4.-En un blog puedes meter todo lo que tiene un metroflog.

5.-Hay numerosas paginas que te ayudan con tu Blog.

6.- Hay numerosas formas de ganar dinero con tu blog. Concursos . adsense, link patrocinados.

7.-Puedes hacerle lo que quieras a tu blog.

8.- Un blog no te da publicidad gratis.

EN METROFLOG:

1.-Metroflog tambien

2.- A lo que se , solo te deja subir un contenido diario

3.- Las opciones para modificar tu Metroflog , son muy reducidas.

4.- En un metro no podes meter lo que tiene un blog.

5.- Hasta ahora no vi ninguna pagina que te ayude con codigos para tu metro.

6.- No he visto tantos concursos para metro.

7.- Siempre quedaran el diseño predeterminado para tu metro.

8.- Te da publicidad con tus contactos del msn cada vez que publicas algo, (lo que se vuelve tedioso para tus contactos).

(espero que no le parezca mal este post al q se lo copie PEROBUEJ)

TAXI FREE???!!!

2009-01-21T20:45:00.000+01:00

TaxI fREe???!!! pero SI cAbiEm NO se NI cOM!!!
(EN esta FOTo mos VA pillar LA ''poli'')(mEntrE q ROBAEm un TaxI PRivAt)XDXDXDXD

F1 vs AVIONETA DEL PATO DONALD

2009-01-21T20:42:00.000+01:00

MenuDo piQuE (enCAra mos sEguIa lA ''poli'')
UN foRmula 1 bIPlAça VS UN aviO pRACticAmENT SEnSE alES XDXDXD
(VA guAnyaR el FOrmUlA)

DOS EN UN BORRICO XD

2009-01-21T20:39:00.001+01:00

arRe bURrO Arre aRRe ArrE buRRo aRre arrE bURiQitO q Llegamos TARDE

DETENIDOS AL FIN :-(

2009-01-21T00:12:00.000+01:00

Nino niNo nIno
Por fAvOR SalGaN deL VEhiCULo!!!

LUcAs sALvA MIguEl

2009-01-21T00:10:00.000+01:00

LOs 3 jiNEtEs deL aPocALIpsIs!!!
menuda foto mes xunga XDXDXD

ARREEEEE!!!!!

2009-01-21T00:08:00.000+01:00

aii mare q barbaritats!!!
q la policia mos anava perseguint a tota hora per pujar als tiovivos eixos!!!!!!

2009-01-20T19:12:00.000+01:00

Championship Rally

Compite en más de tres pistas en Europa y África.

Juega a este Juego Gratuito ahora!!

2009-01-20T18:41:00.000+01:00

Monster Trucks Nitro

Conduce grandes camiones por circuitos locos y divertidos.

Juega a este Juego Gratuito ahora!!

2009-01-18T01:27:00.001+01:00

Stunt Pilot

¡Sé el mejor piloto acrobático y completa todas las pruebas sin estrellarte!

Juega a este Juego Gratuito ahora!!

2009-01-18T01:22:00.001+01:00

Robot Rage

Construye el mejor robot tridimensional y lucha a todo el mundo

Juega a este Juego Gratuito ahora!!

2009-01-09T19:41:00.000+01:00

2009-01-09T19:02:00.000+01:00

football capoeira
sin palabras

2008-07-29T00:40:00.000+02:00

Hace unos dias estuve viendo una pagina web de avioncitos de papel, barquitos, pajaritas, etc...
Aqui os dejo el link: www.origami-kids.com
¡QUE DISFRUTEIS!

El Blog d'en Lluc!!!

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TAXI FREE???!!!

F1 vs AVIONETA DEL PATO DONALD

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chistacos